第159章
3个月前 作者： 未知
“哥不会继续前行。”他语气坚定地说出这句话。
“……”
“无论多久，哥都会等。”
“……”
“会永远是小 jane 的大 jane。”
我抬手擦掉涌出的泪水，然后转过身，迅速迈步上岸，不再回头，以免再次动摇心绪。
我让他痛苦，我自己也痛苦。
但我不能再自私下去了。
我们两个人都值得幸福。
他值得幸福。
我在出租车上放声大哭，毫不掩饰。泪水模糊了眼前的景象。如果心中还有一幅画面清晰可见……那就是他痛苦的脸庞，这画面恐怕将长久地萦绕在我心头，挥之不去。
那一天，我毅然离开了 jane 哥。
从他的生命中消散而去，就像他当时抽的万宝路香烟的烟雾一样。
第66章 bell
“眼泪是心无法言说的文字。
gerard way”
“……我很难过，我想他。感觉痛苦极了。即使我认为自己做了正确的决定，但不知道为什么，每天还是这么伤心。”我压抑地对心理医生倾诉。“我决定告诉他，是因为我不爱他。我不想成为一个自私的人，让他对我浪费感情。我感到内疚，让他一直为我付出，照顾我，努力帮我恢复记忆，尽管看起来毫无恢复的迹象。我不想再给他希望了。我感觉很糟糕。”
“那么医生问一下，janealee 先生，你认为爱是什么呢？”
“我不知道。”
在重复讲述关于 jane 哥的故事一个小时后，我只能像个最笨的人一样回答这个问题。thanwan 医生对我淡淡一笑。
“那么自从分手以来……多久了？”
我咽了口口水。“我们在圣诞节前不久分手的。”
“好的，差不多三个月了。还有其他症状吗？睡得好吗？做噩梦吗？”
我摇摇头，轻声回答：“不好……不太睡得着。”
“从那天起就完全没有联系过吗？”
“完全没有。”
“嗯。那么从 janealee 先生所说的情况来看，看得出你非常想他。那么 janealee 先生想回去找他吗？”
“我……不认为我有那个资格。我不能回去反复伤害他。他为我做了很多，他对我很好。”
“那么，你认为你离开他，是为了他好，对吗？”
“是的。我不想骗他。”
医生在写字板上潦草地记录着，然后抬起头，用温和的声音对我说：
“这样吧，医生觉得你慢慢给自己一些时间比较好。在下次见面之前，医生希望你能重新思考一下。与其因为不想再骗他，就只想着把他推开，不如想想你从来没有骗过他。你什么都不记得了，这是事实，而他心里也清楚这一点，并且心甘情愿地陪在你身边。”
“……”
“把这个课题带回去思考一下：有他在，和没有他在，哪种情况更好？”
“……”
“今天就算来倾诉过了，别客气。”她看到我露出愧疚的表情，赶紧补充道。thanwan 医生对我灿烂一笑：
“所有问题都不应该一个人扛着。从你告诉医生的情况来看，janealee 先生没有把这件事告诉任何人，对吗？”
“是的，没告诉任何人。”
我老实承认。自从那件事发生以来，我没有向任何人透露过哪怕一点点信息。即使妈妈和 jin 再怎么问，我也不回答。逼得紧了，我就躲进房间锁上门。因为我不想再听那两个人安慰或唠叨我了。
反正我已经决定了……
“有一个不带偏见、不做评判的人倾听，可以帮助患者，而医生也很乐意承担这个角色。”
“好的。”
“希望能让你感觉轻松一些。待会儿医生会给你开一些缓解压力和助眠的药。先从温和的剂量开始。这些药能调节情绪，必须严格遵守服用，不能漏服。”
‘有他在，和没有他在，哪种情况更好？’
医生这个问题几天来一直萦绕在我脑海里，就像跳蚤一样，总在我们不注意的时候跳出来吸血。无论怎么甩开，只要稍一松懈，它又会跳回来。
我一直在想 jane 哥，每天都在想。这都过去好几个月了，但思念之情却越来越强烈。我和他，就像阴阳两隔。
没有联系，没有消息，什么都没有。
现在，我这个穿着红色衣服的人，并没有因为衣服的颜色而感到丝毫明亮。相反，我感到阴郁，仿佛被雨云笼罩，尽管今天是真正的春节，我却感觉不到一丝喜庆。我只是盯着墙上那束干枯的紫丁香，一直想着要把它扔掉，彻底了结。但每次我把它拿下来，最终又总是放回原处。
我丢不掉它。
我抬手摸了摸脖子，然后一次又一次地因为摸不到那条早已成为身体一部分的项链而怅然若失。那种空落落的感觉很奇怪。我真是太糟糕了，还给他那么久了，还总是忘记。所有这一切都是我自己的选择。也许像我这样优柔寡断、不干脆的人，连难过的资格都没有。连我自己都讨厌自己了，别人怎么会不讨厌呢。
我把脸埋进枕头，任由情绪决堤，泪水再次流淌。我还要这样多少天？不想让任何人担心，但又真的无法强颜欢笑。好像吃的药也没什么用……
叩叩
“嘿，我来了。”
敲门声响起，紧接着是 gap 那家伙没等我允许就探头进来。不过，我并没有生气，因为早就知道他今天会来。gap 也穿着红色衣服，尽管他一点中国血统都没有，大概算是入乡随俗，也是尊重我们家吧。
“哇，jane，你这家伙是被祖先诅咒了吗？怎么憔悴成这副鬼样子。”
“你这张嘴啊，我祖先要诅咒也是先诅咒你。大年初一就说这种话。”
“不信你自己去照照镜子看看你这副尊容。”
我没再回应，只是又瘫回枕头里。在 gap 面前，我不需要任何伪装。我可以尽情地悲伤、消沉，因为 gap 从不评判我，而且总是那个让我安心的支持者。
挚友伸出手，轻轻拍了拍我的肩膀。
“唉，得了，你想哭就哭吧，jane。我就陪着你。你这混蛋，什么时候分手的都不告诉我，昨天才跟我说。”
“说不出口……”我嘟囔着。
“行行，没事，哭吧。”
我哭到鼻子堵住，头痛欲裂。gap 只是静静地坐着，不说话。但这是温暖而充满理解的沉默。然后我开口了：
“我可能情绪上生病了，医生开了好多药给我吃。”
“你才没生什么鬼病呢，不过是心碎了而已。”
“心碎个鬼……”
“就是为 jane 哥心碎啊。”
“怎么会心碎？我不爱他。”
gap 叹了口气。
“唉，你这白痴。二十岁的时候蠢成那样，十八岁的时候更蠢。真不想骂你，但你确实蠢，jane。”
要是平时，我肯定会骂回去或者满屋子追着踢他。但此时此刻，我只感到虚弱无力，只能任由他一个人数落。
我慢慢开口，脸仍然埋在枕头里：
“我不太明白。”
“还有什么不明白的，你就是爱他。”
“……”
“你会这样，就是因为爱他，所以分手才这么难过。”
“爱什么啊，我一点都不记得了……”
“不记得又怎样？难道要等所有记忆都完全恢复才能再爱他吗？你是不是太执着于那些消失的过去了？消失了就重新创造啊！从你醒来到现在，你们在一起开心了多少天？一起做过的好事，那些美好的时光，难道不足以让你爱上他，甚至不需要依赖过去的记忆吗？所以，如果那些日子让你再次爱上他，又有什么奇怪的呢？”
“……”
“要是二十六岁的你知道十八岁的你做了什么决定，肯定会气得吐血。”
我哭得更凶了。gap 仍然轻轻拍着我的背安慰我。我抽泣着说：
“我不想骗他。我想让他幸福。我们俩……都值得幸福。”
“是吗？那现在发生的事让谁幸福了吗？”
“……”
“你现在的状态，接近‘幸福’这个词吗？”
“……”
“眼泪啊，就是心的告白。”
gap 的话让我愣住了。然后，那些一直深藏在心底、令我压抑到快要爆炸的东西，那些我不断告诉自己感觉不到、不明白的东西，终于爆发了。
我嚎啕大哭，声音响彻房间，再也无法忍受。
“gap……”
“嗯？”
“我爱他。”
“……”
“我爱 jane 哥。”
“……”
“我真的爱他。”
“唉，又来了。又后知后觉了，你这 jane 啊。”
“为什么……为什么我非得这样不可？为什么我总是这么蠢？”我根本停不下来哭泣。
