幽默公寓 第1章 花心大萝卜

  每个年龄层的恋情都多如海滩上的贝壳。
              第1章 花心大萝卜
  你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身,
  结婚后则要忠于另一半。
  当你向小亲亲灌输这个观念时,
  你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——
  每次都是非常真诚的。
  爱情……常会让人一错再错。
                 (西班牙谚语)
  哔哔……哔哔……
  ……电话铃响了。
  你正在浴缸里享受着晨浴。不过你早有预感这个尖锐的响声,一定会在最不恰当的时候来打扰你,因此你也未雨绸缪地将无线电话摆在浴缸边缘了(其实你连上厕所也不会忘了随身携带)。
  “我真羡慕以前人的生活,没有这些烦死人的噪音。”你对自己的杂种爱猫“白铜”(又名“小猫”,又名“喵喵”)这么说。其实以前的人有喇叭、有钟、有鼓、有号角,人类啊,就像个小男孩,老是喜欢制造一点噪音。
  “喔!喔!”小猫答道。
  它才不在乎呢。
  它攀在你那高级名牌浴缸边缘,用爪子不停地拨动那块茉莉香皂想把香皂拨进水里,好让你永远找不到。
  哔哔……哔哔……电话铃声继续响个不停。
  你非接不可。
  你叹了口气说:“这么早,一定是打错电话了。”
  幸好,你曾经在一本杂志上看到过几种对付这类电话的方法,心情于是轻松了不少。比如:
  男声:“喂?碧姬,是你吗?我是你的乔治啊。”
  你(带着乡下人的口音):“碧姬和荒酥华先僧粗气了(碧姬和方斯华先生出去了)。”
  或者:
  你(低声说):“这里是B008情报员,讯息已收到。”
  或者:
  你(气愤的口吻):“该死!我不是吩咐过了,我在手术室不接电话吗?”
  或者:
  你(兴奋的口气):“啊!先生!你打来的正是时候,我的水管堵塞了。”
  可惜,今天打来的人不是乔治。
  “是我呀!”电话那头传来了你熟悉的稚嫩声音。
  “你是谁啊?”你没好气地咕哝着。你最受不了这种人,即使再亲再熟的人也一样,随便乱叫一声,就认为你理所当然要认出他们的声音。
  不过,“小亲亲”可没心情跟你开玩笑。
  她气喘吁吁地问道:“我可不可以搬回家住几天?”
  “住哪儿?”
  “我以前少女时代住的那间房啊。”
  “少女时代?你现在很老了吗?”
  “别再开玩笑了,到底可不可以嘛?”
  “为什么要搬回来?发生什么事了?你的套房淹水了?还是被你前任科西嘉籍的男友给甩了?”
  “比这些更严重,也更复杂,我回去再告诉你。”
  “可是……”你吞吞吐吐地说:“可能不太方便耶,因为我把你的房间改成一间小书房,现在你爸爸睡在那里。”
  “什么?我的窝被爸爸占了?”
  你真想提醒备受宠爱的小女儿,爸妈已经倾家荡产帮她买了一间小套房,而且她已经五年没有进她那间“少女时代”的房间了。
  “那你呢?你睡哪里?”
  “独一无二的神圣主卧室。”
  艾莉丝苦叫了一声:
  “为什么?你们分居了?”
  “当然不是了!只不过……”
  “妈呀,拜托拜托,你们千万别离婚!我马上回来。”
  喀喇一声,她挂断了。
  你对小猫说:“这下可好了,今天上午别想安安静静地做事了。”
  白铜用尾巴轻轻挥着浴池里的泡沫,好像在挖苦你:“这就是太宠女儿的下场。”
  你生气地接着说:“我只是做我该做的。而且你看小亲亲还先征求我的同意,她可没有扛着行李咚咚咚就跑来了。”
  “她知道你绝对不会对她说‘不’的。”小猫小声地喵喵叫,声调里有一点点忌妒的味道(因为你吃饭的时候,总是不准它偷吃你盘子里的扇贝,而那却是它的最爱)。
  “我要是不答应,她就会搬到朋友家,然后我又要好几个礼拜见不到她了。”你抱怨着说。
  电梯的轰隆声刚好停在你这一层楼。救命啊!“小亲亲旋风”来了!她一定是在计程车上用大哥大打给你的,真是该死的现代科技!你急急忙忙冲出浴缸,就像一条蓝色的大鲸鱼破浪而出,溅起了滔天巨浪,淹没整片瓷砖地板。你随手抓起浴袍,但动作不够迅速,小亲亲艾莉丝已经如狂风般冲进浴室来了(虽然你一再重申,她还是没有交出家里的钥匙。大女儿也一样。然而她们谁也没有把自己住处的钥匙给你)。
  “这到底怎么回事?你跟爸爸分房睡了?你们吵架了?”
  “没有!没有!只不过是……”
  你实在不习惯将夫妻生活的内幕向女儿(或向任何人)透露,当年在圣女贞德修院学校里,接受纯洁保守的圣乔治修女调教之后,这样的行为万万不可能在你身上发生。
  小亲亲的授业恩师却是属于六八年法国学生运动那反叛的一群,因此耳濡目染的她便毫无顾忌,非问个水落石出不可:
  “只不过怎样?”
  你咕咕哝哝地说,当夫妻年纪渐渐大了,就会开始受不了对方的一些习性。
  你发觉老公的鼾声越来越大,吵得你(还有楼上的邻居)根本睡不着。而且他那么高大,双脚老是会伸出床尾,被子也太小,每次他的脚一踢,冷风就会沿着脚底往上钻,吹得屁股凉嗖嗖的。但最糟的还是文化广播电台,你的另一半是文化电台的忠实听众(也许是惟—一个),每天晚上一打开收音机就不能关。于是你只得每天陪着他听一些不可思议的节目,可能是关于爱斯基摩人的神话,也可能是关于新式伊波拉病毒的演变情况,或是三十年代法国蒙面党的秘密等等。虽然一听到他的鼾声,你总会试着把收音机轻轻关掉,但是他都会立刻醒来:
  “别关,我现在听得正精彩呢!”
  可是他不能忍受你早上五点悄悄起床写作的习惯。原因是:他一被你吵醒就睡不着了(他还会诉苦说,经过这么多年,他的睡眠质量越来越不好),然后他就会念叨你一个上午。
  后来,有一天,你们夫妻俩经过一番坦诚而认真的长谈之后,终于决定分房睡。不过,这并不表示你们就不能……不能那个……
  该怎么跟下一代解释这些亲昵的细节呢?正为难时,你听见了小猫吃吃偷笑,冥冥间仿佛还听见修女老师向圣母祷告,保佑你别口出亵渎之秽言。
  于是你义正辞严地对小亲亲说:“反正不关你的事。”
  “当然关我的事。你们要是离婚,我就自杀。”她大喊道。
  “你不觉得自己大小题大作了吗?现在你倒是说说看,都二十五岁的人了,为什么还要搬回父母家?”
  “我跟汤玛分了。”
  汤玛是艾莉丝这六个月来(已经创下纪录)的亲密爱人。他是电脑工程师,目前失业,靠着打一些零工赚取生活费。
  “为什么?”
  “这家伙太讨厌了,做爱的时候竟然还穿袜子。”
  “好可怕喔,我可怜的女儿!”
  “别笑我了!最可怕的是他不愿意离开我,不,应该说他不愿意离开我的套房,他粘着我的床就像贻贝附着在岩礁上一样。每天晚上,他尽说些工作上的事,烦死人了,真的烦死人了……”
  “亲爱的,你要习惯这点。每个男人到了晚上都会说工作的事,女人就要尽量表现出一副听得津津有味的样子,这是我们的职责。”
  小亲亲忽然有点尴尬:“然后他还说他才是我—……一……一辈子的爱人,说我对贾奥的一见钟情只是暂时冲昏头罢了。”
  “贾奥是谁?”你有点摸不着头脑地问。
  “是一个巴西舞蹈家。”你的女儿突然用一种热恋中的陶醉语调说:“他很高,长得很帅,人又好。我被那个白痴气哭的时候,他就会轻轻地拍我的手,耐心地安慰我好几个小时。我真的爱死他了——我说的是贾奥喔,别搞错了。”
  你对于艾莉丝的花心已经习以为常了。你看着她交的男友一个接一个,其中有衣着光鲜、循规蹈矩的人,也有奇装异服、怪到极致的摇滚乐手。因此你不为所动。
  “你想爸爸会愿意去跟汤玛谈谈吗?”小亲亲一面担心地问,一面把成堆的行李和绑得乱七八糟的塑料袋,往她的旧寝室里推。十足吉普赛式的搬家法。
  “跟他谈什么?”
  “叫他搬出你们的套房。”
  “那不是我们的套房,那是你的套房,我们买给你的。我想你爸爸应该没有兴趣管你的爱情故事。”
  “算了吧!我只要亲他两下,撒个娇,保证他什么都说好。”艾莉丝信心十足地说,那口气仿佛是身经百战的情场女子。
  老公欣然让女儿亲了两下,但却断然拒绝去请小汤玛滚出艾莉丝的房子。她已经二十五岁,也该懂得自己解决问题了。就像上校岳父常说的:“自己的粪自己挑!”
  隔天,你打了一整天的电话,希望能找到适当的人,提供适当的建议,以便收复小亲亲的套房。
  大女儿茱丝婷也建议你别管,让妹妹自己想办法,因为她已经是大人了。她斩钉截铁地说:“她家的事。”
  “他家的事”是茱丝婷的名言,当你紧张地告诉她:“你爸爸就是戒不了烟。”她也会冷冷地回答:“他家的事。”
  友人伊妲建议你把汤玛淹死在浴缸里。她还愿意为你做不在场的证明:“我们两个一起去看电影了,法官大人。”好一桩天衣无缝的谋杀案。
  “三姑六婆联盟”则建议你向区公所求援,请他们派出灭鼠队,向该栋大楼连灌两个礼拜的瓦斯,说不定汤玛刚好在里面。
  你的妹妹阿丽兴灾乐祸地扯着嗓门说:“谁叫你那么宠女儿,让她娇生惯养,她那间套房永远要不口来了,活该!”
  那天晚上,老公回房来了,你们躺在大大的双人床上,感觉还真不错。你紧紧地缠抱着他。
  “好啦!我好累,头也好病。”老公有气无力地说。
  “跟我来这一套,你丢不丢脸?通常都是女人才拿头痛当借口的。”
  于是你更加认真仔细地爱抚着他,庞然巨物般的老公格格一笑,终于决定狂野地报以激情热吻,并且在你耳边喃喃说道:
  “好吧,就跟你温存一下,但是事后你可不能打呼噜哦!”
  “什么?”你气呼呼地大喊,“你竟敢说这种话!每次都是你打呼噜的声音太大,吵得楼上邻居已经去向管理员抗议好几次了,甚至还找了大楼的管理委员会来呢。”
  “可是你也会打呼噜啊。”
  “胡说。”
  “好,今天晚上我就用我的小录音机一把你的鼾声录下来,看你还有什么话说(口气突然转变)。……不过录音之前,先让我疼疼你圆滚滚的小屁屁……”
  正当你们俩心荡神驰之际,中庭突然传来一声尖叫,吓了你们一大跳。
  “小偷!抓小偷!”
  老公连忙跳下床,一把抓起床头柜下层抽屉里的手枪(战利品——没有申报),马上冲到窗户旁边打开窗户。你也跟了过去。
  对面大楼(距离其实也不远)的一扇窗户旁,只见一名住户激动地大声喊叫,手还指着什么东西。
  “在那边!在那边!有人在爬你们那边的墙!”
  没错。
  黑暗中,就在几公尺外,有一个黑色的身影挂在排水檐沟上,他(是小亲亲前任科西嘉籍的神秘男友?)正向你女儿敞开的窗子爬去。
  “你马上给我下去,不然我开枪了!”老公挥动着手枪,气得面红耳赤。
  “不要!不要!爸爸,不要开枪。”艾莉丝哭丧着声音担心地说:“他是……呃……是我朋友。”
  “他在干吗?来这里练攀岩啊?”
  “他来找我。”
  “为什么他不能跟别人一样搭电梯上来?”
  “他怕吵到别人。”
  “他可真体贴啊!结果呢?”
  那个黑影轻巧一跳,便跳进了艾莉丝的房里。
  一片寂静。
  “他在里边干什么?”另一半担心地问。
  “他在跟你女儿亲热。”
  “是那个失业的电脑工程师吗?”
  “那个已经是前四任了。我想,如果不是很会吃醋的科西嘉人,就是巴西的舞蹈家。”
  “我家里不允许这种事发生!”老公生气地说:“我马上去把那家伙撵出去。”
  “好,不过先穿上衣服。”
  因为你们俩还全身光溜溜的,这个样子想扮演正经严格的父母,似乎有点困难。你们套上睡衣,一前一后,庄严隆重地往小女儿的房间走去。
  老公凶巴巴地把门打开,却不由得吓了一跳。
  正如你们所想,那位攀岩绅士正在艾莉丝身上到处热吻着。他急忙站起身来。他的肤色黑得发亮。
  老公没有种族歧视,绝对没有!年少轻狂的年代,他就已经跑遍全世界,以便能结交各种肤色的朋友,接触各种文化。
  可是交朋友是一回事,要把自己的小亲亲交给一个精通飞檐走壁之术的纯巴西人,却是另外一回事。而且,说句老实话,你自己也不是非常赞成。只要一想到小亲亲要到那么远的地方,去和一个陌生家庭一起生活,说不定那个地方还没水没电的,你的心就犹如刀割。
  老公终于回过神来。
  “你能介绍一下吗?”他冷冷地问女儿。
  “他叫贾奥——贾奥·瓦斯奎,他是巴西有名的舞蹈家。’”
  小亲亲转身向她的新欢比了一些莫名其妙的手势,而那个英俊的年轻人则回了她几句话,同样地莫名其妙(他长得的确好看,宽肩细腰,肌肉结实,蓝色的眼珠,牙齿在黝黑光亮的肌肤衬托下更显得晶莹洁白)。
  “他在说什么?”老公有点烦躁地问。
  “葡萄牙语啊……”艾莉丝得意地说,“巴西人都说葡萄牙语。”
  “我知道,我又不是没念过书。”你的另一半不满地反驳。
  “你会说葡萄牙语?”你有些惊讶,如此问道。
  “不会。
  “那你们怎么沟通?”
  “我们不必沟通。”小亲亲笑着说,“可能就因为这样,我们才能处得这么好。”
  见到你们惊愕的神色,她收起笑脸,转身向男友比划了几下。
  那个巴西人点了点头,然后……他开始脱衣服,脱到只剩下一件衬裤。
  “他又在搞什么花样?他要脱得精光吗?”爸爸火气越来越大,粗声问道。
  “我不知道,他常常做一些让人想像不到的事。你们自己看。”
  小亲亲用CD放了首西班牙舞曲。
  贾奥则开始跳起单人舞。
  你全神贯注地欣赏着。这个年轻人真是舞神。你觉得老公也跟你一样看得入迷。音乐结束后,你情不自禁地鼓起掌来,老公和小女儿也跟着拍手。
  艾莉丝的男友害羞地笑了笑。
  他真是迷死人了。
  “好了,现在来狂欢一下!”女儿边喊边换CD,这次响起的是北非快节奏的salsa热舞。贾奥搂住了她,你的老公犹豫了一下,也伸手将你搂住。恰恰、恰恰恰,恰恰、恰恰恰……你笑得合不拢嘴。刹那间,你仿佛又变回到二十年前那个迪斯科舞厅的舞后。每提到这段历史,你的孙儿们总是满脸不敢置信地崇拜:“外婆,再说一遍,你年轻的时候有多苗条,怎么会跳得过舞伴的肩膀啊?”
  总之,你毫无保留地舞兴大发了。
  兴致正高昂时,对面大楼传来了愤怒的叫骂声。
  “你们吵够了没有?”
  于是你们结束舞蹈,关掉音乐。
  “对不起,马丁先生,我们一时兴起,开了个小派对……”老公喊着回答。
  “我明天还要上班呢!”马丁先生在黑暗中又扯着嗓门回了一句(好像是从厕所里传来的)
  “我也要啊,大白痴!”你们家的老太爷也发火嚷道。
  你赶紧冲过去把窗户关上,免得邻居和老公展开大战。然而,无论如何补救,接下来的半年里,每当在附近的阿拉伯杂货店碰面,马丁先生还是免不了给你脸色看。
  “好了,该睡了!”老公下令说。
  他大手一挥,昂首阔步走出房门。你用手指轻轻在唇上贴了一下,向那对小恋人道了晚安后,也跟了出去。
  躺回双人床后,你语带讥讽地说道:
  “结果你也没有把小亲亲的巴西男友撵出去呀……”
  老公假装没听到,嘟嘟哝哝的声音带着睡意:
  “这家伙,我不喜欢!”
  “为什么?”
  “因为他比我还高。”
  你早该料到了。你老公对于自己一米九二的身高一向深以为傲,凡是只要高出他一厘米的男人,他都讨厌。不过讨厌归讨厌,他还是照常睡他的大头党,照常像个轰隆隆的火车头一样鼾声震天,当然了,文化电台也照开不误(今天讨论的是毕达哥拉斯的“一对多关系理论”)。好了,又是一个无法人梦的夜。
  你的脑子开始胡思乱想。小亲亲做事向来顾前不顾后,她要是真的决定嫁给贾奥怎么办?
  “不会的!”白铜在你的耳边轻声细语,此时的它已经逃离它的篮筐,跑到它习惯的卧铺,环绕你的颈子窝着:“她已经发了千百次的誓,说她永远不会结婚,永远不会生小孩,她只想当毕加索。”
  “毕加索有很多小孩啊,这又不影响他作画。”
  “他也有很多太太帮他照顾小孩啊,他可不是一辈子都在奶瓶和尿布中度过的。”
  “你知道吗,小猫?女孩子是很善变的,尤其当她爱上一个很帅的人的时候,常常会做出很冲动的决定。”
  遥想将来小亲亲可能住在几万公里外的地方,你不由得打了个冷颤。
  “那你也搬到巴西不就得了。”白铜呼噜噜地说。
  “你疯了!要我离开丈夫、大女儿和三个外孙,想都别想!”
  “不然我们全都移民过去好了。六楼那只小暹罗猫跟我说巴西很棒,它的主人常去,还听说那里有超大的老鼠和许多奇奇怪怪的动物呢。”
  于是你开始做起梦来了。也许在那个遥远的国度,你将能够实现青少年时代的梦想!一座巨大的庄园里,矗立着一栋华丽的宅邸,屋外有一个铺满蓝色彩釉瓷砖的阳台,三万公顷的土地,三万头牲畜,五十个牧牛的人,而你骑着你的小黑马在前头昂首阔步领导着他们。法国这种深居简出的生活并不适合你,你应该是塔拉庄园中的郝思嘉,是大西部或广阔无边的拉丁美洲的拓荒女英雄,或者是像约翰·韦恩一样的女牛仔护送着一大群牛。
  进入梦乡时,你正架着小飞机往里约热内卢去购物,顺便到科帕卡巴那冲个海水浴。
  “巴西万岁!”小猫沉沉入睡之际,也不忘这么轻轻喵一声。
  几天过后。
  上午八点半。
  你正在跟电脑奋战。
  没错,你终于在丈夫的威迫下屈服了,因为他再也受不了你那台三十年代的老式红色打字机,尽管那是你最心爱的亲密伴侣。
  他送给你一个现代科技的结晶(他说的),还附带一个打印机之类的机器,反正你也搞不清楚。他还威胁你说如果不赶快学会使用,就三个月不理你。
  “我的秘书全用得很得心应手,你总不可能比她们还笨吧?”
  眼见你慌乱得不知所措,他态度软化了,便出钱让你上特别训练课程。来上课的是一位迷人的女士,她向你一一解释操作的步骤。
  你就像鸭子听雷一样有听没有懂。
  尤其不懂的是,为什么屏幕上跑来跑去的箭头叫做“鼠标”?为什么不干脆叫“箭头”就好了?你恨死这只“老鼠”了。当你不小心按到某个按键,箭头就会以战斗机的速度“咻”一下飞过去……然后就不见了。第一次遇到这种情形,你紧张得要命,还低头往左边看看它是不是跳到地上去了。你又按了一下按键,“咻”……这次战斗机反向飞越屏幕,在右手边消失了。
  就连教你电脑的女士也找不到双行距的按键,在老祖母式的打字机上有一个注明了“1……2……3……”的小拉杆,不是简单明了得很吗?在这台现代科技结晶上面,什么都没有。可是,偏偏你和这家首度合作的出版社所签订的合约上,却又写得清清楚楚,稿子必须“以双行距打字,每页一千五百个字”(对于像你这种早已习惯使用古董打字机的作家而言,这无疑是一种酷刑),你是永远也办不到的。
  不过,有件事总算是让你稍感安慰:你那一向走在时代尖端的老公,竟然也被一台“声控机”搞得哭笑不得。声控机?没错,的确有这种东西存在。老公口述,那台佳能牌的神奇机器就自动打字。不幸的是老公感冒了,机器分辨不出他的声音,有时候便一动也不动,有时候则是乱打一通。所以说呢,机器再怎么先进,也比不上一个有两条手臂、两只手、一头卷发、一双蓝色大眼睛、一对戴着耳环的小耳朵、手持一枝老牌钢笔和一本格子笔记本、工作认真的女秘书呀!
  叮铃!……
  这次是门铃响了。
  白铜本来在书桌上,恣意地撕扯着你那堆凌乱的稿纸,一听到门铃声,便立刻跳下书桌,飞奔过去守在门边,希望趁你开门之际,一溜烟冲上七楼。然后再兴致盎然地看着披头散发的管理员,或是气喘吁吁送挂号信的邮差,又或是穿着起了毛球的老旧浴袍、破了洞的软布拖鞋和一双短袜的你。
  “别紧张,一定是管理员要拿书给我。”你跟它说。
  “才不是。拉度太太每次都会按两下,跟家里的人一样。”它喵喵地反驳道。
  “那么说不定是花店送花来了。”你又做着白日梦。
  可惜不是。
  门一开,立在你面前的竟是小亲亲的上一任情人,也就是现在还赖在她的住处不肯离开的那个叫汤玛的人。
  你的第一个反应就是把门关上,可是他却很快地把手伸进了门缝,你也不敢太用力,怕把他的手弄断了。
  “伯母!让我跟你谈谈吧!”他用一种疲惫至极的声音哀求道。
  “我现在要做事,没有空!”你冷冷地回答道。
  不料,他竟哭了起来:“我受不了了!我要自杀。”
  这下可好了!你犹豫了几秒钟,万一这个疯子不是开玩笑,真的在你家门口割腕怎么办?那可真是太丢脸了!为了不冒这个险,还是牺牲一点时间好了……
  于是你请这个沮丧到了极点的年轻人进了客厅,只见他全身无力地瘫在老公专用的单人沙发上。你和小猫则坐到对面的长沙发上,小猫喜滋滋地就等着看好戏。(“家里的戏可比戏院精彩多了!”它喵喵叫。)
  一语不发。
  汤玛用力地抽着鼻子。
  你起身到厨房拿了一条抹布(干净的)。那个扬言要自杀的人一接过抹布,便把整张脸埋了进去,然后擤了一个惊天动地的鼻涕。
  “我真的爱死艾莉丝了。”埋在抹布里的脸发出了模模糊糊的、闷闷的声音:“我这辈子只爱她一个。她要是离开我,我就自杀!
  “冷静点!冷静点!有话好说嘛……”
  其实他说的话你一句也不信,你也不相信他会自杀。想当初你二十岁那年,不也有人对你说过同样的话吗?结果,那个向你威胁说要跳巴黎铁塔的男人,不但没有跳,而且还在分手两个月后,娶了一个娇小妖艳的空中小姐。不过,听说他们的婚姻并不幸福。活该!即使如今已经过了四十年,你还是幸灾乐祸不已。
  汤玛还在继续诉苦:
  “她说过会爱我一辈子的!她甚至还写了保证。用血写的呢!
  老天啊!这两个家伙简直是心智发育不全嘛!
  “你要知道,爱情是很脆弱的。”你故作郑重严肃地说。
  哔哔……哔哔……
  你连忙起身走进书房,电话却总是只闻其声不见其影,最后才好不容易在一大堆的纸张底下找到了。
  “喂?我有一个天大的消息要告诉你。”电话那头轰然响起小亲亲兴奋的声音。
  你可不敢掉以轻心。该不会又有什么麻烦了吧?于是你便小声地说:
  “我也有天大的消息要告诉你,你的汤玛来了。”
  “谁?”
  “汤——玛!你不记得了吗?你还写了保证书,说你会永远爱他的,而且是用血写的哟!”
  “他跑到我们家干吗?”
  “他在哭。”
  “真他妈的烦!”你的女儿说得简洁明了。
  “不要这么没水准!我暂时先转移他的注意力了。他说如果你离开他,他就要自杀。”
  “那就让他去自杀呀!”
  唉!少女一旦变了心,可真是冷酷无情啊!
  “你要懂得好聚好散,这很重要。”你以训诫的口吻说道。
  但艾莉丝却还是一如往常地把母亲睿智的建议当成了耳边风,接着转口说道:
  “还是听听我的消息吧:贾奥的父母亲想见见你和爸爸。”
  “啊?”
  “没错!他们从巴西利亚到巴黎来看他们的儿子表演,只待两天。今天晚上,他们邀请你们到克里翁(Crillon)一起喝一杯。”
  “到哪里?”
  “到克里翁大饭店,他们在那里订了一间豪华套房。”
  “他们是亿万富翁吗?”
  “我不知道,我也不在乎。”
  “你该不会打算嫁给贾奥吧?”
  “你明知道我根本不想结婚的。不过,他已经跟我求了十七次婚了。”
  “太离谱了!你们才认识多久?”
  “……八天,十天。”小亲亲有点尴尬地回答道。一
  “你真能在八天十天内,就决定要爱他一辈子了?更何况你们的语言不同、文化背景不同、教育背景也不同呀!”
  你所说的每字每句都充满了智慧啊,不是吗?
  “谁跟你说过要相爱一辈子了?”小女儿心平气和地反问你。
  这句话简直让你遭受到了有如五雷轰顶的震撼,正当你打算效法希腊“金口”教父好好训斥她一番时,你突然听到汤玛那家伙在隔壁的客厅发怒了。
  于是你只得以最快的速度,低声对女儿说:“这件事我们下午再谈,这段时间里,你最好老老实实给我想清楚,别天真得乐昏了头。”
  当你回到客厅时,发现小亲亲的前任男友在里头大步大步地走来走去,活像一头被惹恼的熊。此时,愤怒已取代了眼泪。
  “我一定要和艾莉丝谈谈。”他眼中燃烧着怒火,“不然,我们就等着瞧!”
  好啦!这下子他竟改变心意,要杀你最疼爱的女儿了。这个小伙子太可怕了!刚才你真该把他的手夹断的。
  “你这么做是无法挽回她的心的。”你柔声地说。(咦,你现在说话的口气怎么已经不像希腊教父,倒像是罗曼史里头的女主角呢?)
  不过战术成功。汤玛口气又变了:
  “求求你,帮我约她见个面。”
  “只要你答应我不再丧失理智,我可以试试看。”
  “我保证绝对不会了。谢谢!谢谢!”
  这个怪异的家伙一边说,一边抱住了你的双脚,疯狂地亲起你的膝盖来。你费了九牛二虎之力,才总算挣脱了这个“小亲亲迷”热情的拥抱,并将他推到门外的楼梯口。这家伙,真是有病!
  “真是个可笑的人!”
  “是啊,伟大的爱情。”
  “我们猫呀,就没有这么多麻烦事。”白铜小声地呜呜叫,“至少,我就没有……”
  你没有答腔。当初为了防止你心爱的小公猫和七楼的波斯猫私奔,你带它去做了阉割手术,你知道它一直怀恨在心。其实,偶尔你也会为剥夺它销魂的乐趣而深感自责。
  老公一接到你的电话,就开始发起牢骚来了:
  “要限和我们女儿上床的那家伙父母去喝一杯,我才不干呢!你看看她的样子,简直像个花痴,以后啊,我们也别想有清静的日子过了。”
  “你怎么说这种话?艾莉丝才不是花痴呢。她只是很有……热情活力而已。我嘛,我倒是很想去认识一下这些巴西人。”
  “我没有钱去克里翁那种地方。”
  “可是是他们邀请我们的呀!”
  其实,你的另一半也跟你一样好奇。因此,他最后还是答应陪你去了:
  “不过,我话可先说在前头:要结婚,一门儿都没有!”
  当你——虽然有高大的丈夫陪着一一怯生生地走进克里翁的酒吧时,已经迟到了。你整个下午都在镜子前试穿衣服:这件太正式(又不是要到马克西姆餐厅参加晚宴)……那件不够高雅(毕竟这还是克里翁呀)……这件太暴露(你可不是二十岁的小女孩了)……那件太古板(你又不是一百岁的老太婆)……这件太老气(起了毛球的喀什米尔羊毛衫)……那件又太紧了(让你那圆滚滚的小屁股曲线毕露)……反正无论哪一件,小亲亲都有意见,害得你跟她争论不休。她就是不高兴,为什么自己和男友就没有受邀参加父母的聚会?
  “毕竟这是我们的未来呀!”
  “反正你也不想结婚嘛!”
  “也许吧。不过,我还是会到巴西和贾奥生活一年。”
  救命啊!
  在内心深处,你实在不怎么欣赏这个宝贝女儿的恋爱方式。就算她不像她爸爸所形容的那么糟,是个求偶狂或花痴,你也不得不承认,她谈恋爱的方式的确非常轻浮,爱人一个接一个,却毫不内疚。你甚至还怀疑她同时和好几个人交往呢(可耻!可耻!你的修女老师一定会如此惊呼道)。你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身,结婚后则要忠于另一半,死而后已。当你向小亲亲灌输这个观念时,她差点就笑岔了气。不过,你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——每次都是非常真诚的,其中你最爱的一个是来自瑞典马尔摩的面包师傅,他长得非常英俊,平常总是叫你Lilla Groda(小青蛙),你还为了他去学瑞典话呢(当然啰,你学的一定是最基本的那几个字:“Jap alskar dig!”——“我爱你”)!
  进了克里翁大饭店,你马上就看见贾奥的父母了,他们二人都很瘦,肤色也黑得极美。他的母亲更是高雅别致(桃红色的拉夸尔套装,迪奥系列的皮包,上衣的翻领还别了一个豹形的钻石别针)。你不禁暗自懊悔没有把杰出农业人士勋章别在自己外衣上,也没有让老公别上所有的战功勋章。
  你自我介绍,并为你们的迟到道歉。奇怪的是,他们的反应却相当冷漠。瓦斯奎太太的法语说得非常好,你便称赞了几句。
  “我曾经在瑞士上过法语学校。我丈夫则是英语说得比较好……做生意嘛。”
  接下来全是一些敷衍应付的场面话。香槟:很好喝。巴黎:还是那么美。时装:今年流行的款式很迷人。戏剧:有什么好戏可以看呢?
  突然间,一片沉默。
  可得小心了!
  马上就要切入正题。赶快闪避喽!
  瓦斯奎太太再度滔滔不绝地说了起来。不过,这次的话题却是兜着她儿子和小亲亲转:这两个可爱的孩子深爱着对方。但他们毕竟是孩子!尤其是艾莉丝。她既美丽又惹人爱怜,贾奥已经爱得无法自拔。他想娶她……
  “……真是太疯狂了,是吧?”
  你点了点头,老公则无动于衷。
  反正,要想挡住小亲亲男友的母亲那连珠炮一般的话语,是不可能的事。重点已经讲出来了,这些巴西人不会夺走你心爱的女儿了。这时候,你好像听见身旁的另一半偷偷地松了一口气,很轻很轻的一口气。
  瓦斯奎太太则是越说越起劲。不错,这桩婚事是不可能的。因为尽管艾莉丝有那么多优点,却可惜有一个小小的缺点。
  啊?什么?竟然说你的小亲亲有一个小小的缺点?太过分了!
  是的。
  她是白人。
  老公差点被他正要咽下去的那口香槟呛到。
  “她是……什么?”
  “她是白人!”
  “咕嘟”一声,香槟终于被吞下去了!
  “希望你们能了解,”瓦斯奎太太解释道(瓦斯奎先生一直没有出声,但是在他那双狡猾的小眼睛里却闪着一丝嘲弄的眼神):“我们是非洲莫桑比克黑奴的后裔,我们深以为做,并因此不跟外人通婚。我们知道巴西一向被认为是种族融合最成功的国家,但我们族人却不愿意走上这条路。”
  “那……这么说,你们是种族歧视了?”你的另一半吞吞吐吐地说。
  “十年风水轮流转嘛,你说是吗?”瓦斯奎太太露出了灿烂的微笑说道。
  老公站了起来。你这个贤慧的娇妻也跟着起立。
  “夫人,我想我们之间已经没有什么好谈的了。”他向美丽的巴西太太行了个礼,说道。
  刚才一直没有开口的瓦斯奎先生突然粗声粗气地问道:
  “恕我冒昧,请问一下,不知道令千金有多少‘dowry’?
  “Dowry?”老公有点意外地问道。
  “就是嫁妆。”你小声地说。
  “我女儿没有‘dewry’,我们只不过是小贫户出身的白种人。”你的另一半冷冷地说。
  然后你们转身便走,态度神圣而不可侵犯。
  上了你们的车(可惜不是劳斯莱斯,唉!)之后,老公脾气就发作了:
  “自以为了不起的王八蛋!
  “多年以来,他们黑人就都是受到这样的对待。”你轻轻地说,“现在,美国还有三K党存在呢。
  不过,你们家的老爷兼太上皇却没把你的话听进去。他气愤难平地说:
  “我竟然让他们的儿子睡在我可爱的白雪公主的床上,我一想起就无法平静。好,等我们回到家,我就打烂他那张漂亮的黑脸蛋。
  “我不许你这么做!”此时,一段陈年的回忆忽然浮现在你的脑海:“……耶稣说过:‘若有人掴你的右颊,把另一面也转给他!
  “你有毛病啊?你怎么越老越虔诚了?老实说,福音书里头有些玩意儿早已经偏离现实。要是工会那些人知道我跟耶稣一样,让下午开工和上午开工的人领同样多的薪水,包准隔天就会大罢工。”
  这么讨论著神学,不一会儿就到家了,而迎接你们的却是屋内传来的一声声叫喊与哭泣。你们急忙冲了进去,只见小亲亲披头散发倒在床上,脸上满是泪痕。她哭喊着:
  “贾奥离开我了。他跟他爸妈回巴西去了。他抛弃了我,只给了我一通电话说:‘你在我心里永远占第一位’……在他心里占第一位有个屁用!……没用的家伙!他就是怕他妈妈嘛!可怜虫!龟孙子!王八蛋!我再也不会相信男人了!全都是王八蛋!”
  “你说得对。全都是王八蛋!”你一边附和,一边示意丈夫暂时回避一下。
  你轻轻地为遭弃的可怜的女儿盖上被子,拉上窗帘,吻了你那被男人辜负的小心肝:
  “好了,睡吧!”
  小亲亲足足在梦乡里逗留了三天。偶尔醒转过来,便嘤嘤哭泣着哀求你给她一点钱,好让她跳上飞机到巴西利亚去,用她那把大瑞士刀割下那只始乱终弃的癞痢狗的耳朵。
  问题不至于此。那个年轻小伙子汤玛听说贾奥走了(谁说的呢?管理员吗?还是白铜?不过白铜却忿忿不平地否认:‘你明知道我只会跟你说话。再说,这个可恶的家伙走路从来不注意,老是踩到我的脚!’),于是,他便开始毫不留情地对你施加压力。每次你一开大门,就会看见他盘坐在门口的脚垫上,蓬头垢面、神色委顿地恳求你让他见你女儿一面。只要一分钟就好,只要让他有时间吻她的膝盖(这家伙就有这怪癖!),并表达自己永恒不变的爱意就好。
  “她会复原的!”他不停地重复着这句话。
  每次你总是冷笑不语,然后逃遁到市场去。而他则紧追不舍,一路上还为自己那番被践踏蹂躏的热情而自叹自怜。他一面继续用你给他的破布擤着鼻子,一面帮你提着装满了蕃茄、柳橙和一大堆食品的菜篮子,这些食品对你那随时都饥肠辘辘的一家子而言,全都是不可或缺的补给品。有他帮忙,倒也使你的右肩关节轻松不少。
  “她应该多少问过我的消息吧?”他焦虑地问道。
  “没有。”你手里忙着挑梨子,嘴里冷冷地说,“而且只要你继续住在她那里,她就不会问起你。”
  然而这个年轻人顽固得很。他低下头,抿着嘴唇,一声不吭。
  到了第三天,你拉开了艾莉丝房中的窗帘,并给了她一片含有维他命的阿斯匹林和一杯水。
  “好了!把这个吃了,起床吧。你那段消逝的美丽恋情,用三天来凭吊也够了。”
  “你疯啦!我都痛苦死了!”
  “你总不能因为一个巴西舞蹈家把你弃如敝展,就一辈子哭哭啼啼吧!女儿呀,有点骨气好不好?”
  “你不知道什么叫做激情的悲剧!你根本不懂爱情!”小亲亲愤怒地号叫,“你这辈子也只不过爱过爸爸一个人而已!”
  这次,你还是忍住了没有告诉她,说你曾经差一点就变成瑞典一个胖胖的、慈祥的面包店女主人,也差点成了一名西班牙斗牛士的妻子(与未亡人),还曾经差点嫁给一个非常富有、非常无趣、目前在坐牢的商人(大多数的商人都会坐牢的),甚至差点成为某一位阿拉伯亲王的第一百二十三任妃子……女孩子总是不乐意去想像自己的母亲也曾经拥有浪漫的少女情怀。
  哔哔……哔哔……
  “是你的电话?”你问艾莉丝。
  “不是,是你的。”
  咦!电话又跑到哪里去了?你跑进书房,不在那里。你奔进卧室,不在那里。你开始恼火了,因为电话铃声就快停了,到时候你将永远不知道是谁打来的。也许有什么重要的事呢!会不会是中了大奖(虽然没有买过)?啊,对了!这该死的电话应该在你的袋子里。那袋子又躲到哪儿去了?在客厅沙发上的一堆杂志底下!怎么会跑到这里来?天晓得!那手机呢?一定是藏身在你仿鳄鱼皮皮包里那堆乱七八糟的东西当中,就像隐藏在河边茂密的芦苇丛中的鲳鱼一样。最后你只好把整个仿鳄鱼皮的皮包翻转过来,一大堆多得离谱的东西立刻散落在地毯上。啊哈!你一伸手便抓到了那个小而神奇的现代科技结晶。时间刚刚好。
  只听见电话那头传来一个男子年轻而活泼的声音,要找艾莉丝。他说他叫吉尔,很抱歉打扰你(这可奇了,竟然是个彬彬有礼的男孩!),他实在很担心。因为他打电话到你女儿那里,却被一个疯子骂得狗血淋头,还一再说小亲亲已经不住在那里了。说她因为和一个大湖区的非洲人乱搞,染上了麻风病,现在住院了。
  于是你让女儿听了电话。
  一个小时过后,当你要出门买刚出炉的面包时,小亲亲还叽叽喳喳地在讲电话,而且讲得不亦乐乎呢。
  获救了!
  现在惟一要做的就是收回套房。
  你在套房对面的咖啡馆监视着那个霸占房子的汤玛,然后趁他外出之际溜进去。你直接就找来了锁匠。换锁的同时,小亲亲则把汤玛的家当丢进一个大垃圾袋里,然后扔在楼梯间。
  事件告一段落。
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